Контраст.

Кого бы ты хотел сыграть.

Под какую музыку умереть.

Как начинается фильм твоей мечты.

А каким ты хочешь видеть завтрак?

Такое малое количество людей сможет чётко ответить на этот вопрос.

Что первое приходит в голову?

Я бы хотела написать портрет с огромными грустными глазами. Печаль на лице создаёт у меня восхищение. Возвышенный взгляд пресмыкает до обычного обывателя. 

Этот человек может все, но осознает невозможность подлинного выбора. Один из тех редких случаев, когда персонаж не видит в себе Бога. 

И такая огромная печаль, душераздирающая, обволакивающая. 

Глаза, к которым ты испытываешь все эмоции одновременно, и хочется смотреть в них вечно. Они обязательно голубые, прозрачно-голубые, а к краям  тёмные. Смотришь в эту воронку и уничтожаешься. 

В них и воздух и отражение всего тебя.

Будто прощупали насквозь и ты голый. Внешне и внутренне. 

В этих глазах есть все, но они закрыты от тебя, задернуты издевательской шторой, туманом, таким, который скрывает в зданиях самую красоту - их вершины . С тобой поверхностно, сокровенное внутри. 

Огромный контраст силы и ранимости, уязвимости. 

И каким именно взглядом на тебя посмотрят сегодня неизвестно. 

Можно утонуть в нежности, съёжиться от злости. Любая сильная эмоция контрастна. А контраст как правило молниеносен. 

И прекрасен. 

А знаете у кого такие глаза? У чокнутых, у одержимых. 

Такие люди моя слабость, талант и бесконечное рвение которых меня восхищает. Все они помешанные, ненормальные в своём отношении к жизни и к отдельным вещам. 

Это интересно. Испытывать бесконечную радость или грусть когда узнаешь их. 

Подзаряжаться эмоциями и мироощущениям от всего и всех, кто не боится выражать себя. 

Нет чёрный и белых полос.

Есть хаос и порядок.

Хотя и его нет. Есть неразделимая масса, которую предпочитают перегонять из одного сосуда в другой не смешивая (как на пресловутых уроках физики).

Никогда не поймёшь что лучше, правильнее и ближе к тебе.

Вы можете выбрать между стейком и шоколадным тором ? Я нет. Логичнее пустить одно задругим. После солёного сладкое, после сладкого солёное.

Чтобы чувствовать вкусы насыщеннее.

Чёрное за белым.

Порядок за хаосом.

Чтобы чувствовать жизнь ярче.

Пресловутый контраст. Обожаю. Саморазрушение и самосохранение.

Увидеть трепетное в самом обыденном и передать это так, чтобы никто не смог возразить.

Люблю

Всплески хорошего настроения.

Все чаще)

Помню, как умирала от собственной мелочности, отсутствия внутренней красоты, самодостаточности. Когда танцы до утра - это то самое, а ноги а кровь признак героизма. С кем, зачем и почему - дело второстепенное. Главное, что на мысли и времени нет. Да и голова мутная, те 40 градусов ещё гуляют между извилинами.

А ведь получаешь то, что отдаёшь. 

Надо было потеряться, надо было делать все не то и не с теми, чтобы понять, какой ты есть на самом деле.

Люблю я ошибаться.

Люблю.

Когда гармония льётся из глаз и орать как прежде без надобности, и танцевать хочется не в кругу толпы, а сжимая одну единственную руку. 

Радоваться за близких, искренне так, без зависти и ждать своего счастья. Быть светлым.

Быть наивным, страдать из-за этого но быть. 

И чтобы оборачивались не на накрашенные губы, а на звонкую улыбку. Смеяться люблю и смех без причины такой, непосредственный.

А ещё творческих и больных на голову обожаю. Чтобы обязательно сложно и с чудинкой. Разгадывать. Удовольствие рыдать навзрыд или хохотать до боли узнавая их.

Искренность люблю, только будьте умны, прошу. Слова без разбора от глупой головы как наждачкой по мозгам.

Испытывать себя и эмоции.

Испытывать.

Загибаться и говорить, что в последний раз, а потом снова шишку от граблей зализывать.

Прыгать с хорошего на плохое. Лить из правого глаза слезы счастья а с левого вытирать отчаяние. Смена плюса и минуса, точнее их вечное присутствие в тебе. 

Ведь так устроена батарейка ? 

Люблю противоречия и яркость, гармонию и доброту. 

Быть собой. )

А что любите вы?

Ради себя

Не предавайте себя.

Не ломайте свой фундамент.

Это вы.

Ради себя вы встаёте, дышите, смеётесь, плачете.

Ради себя живём.

Представьте, что небо вдруг стало красным или же вся трава стала расти внутрь почв. Сумашествие, для меня равносильное насилию над собой.

Делами, далёкими от меня, безразличными и бездушными. 

Крикни миру о том, кто ты, заслужи делами и внутренним стержнем, чтобы мир крикнул о тебе в ответ. 

И больше ты никогда не будешь делать то, чем ты не являешься.

Желание сделать все самой в кой-то веки сильнее рыданий на кровати. 

Не стоит перестраивать свои желания и мечты под временные рамки, под условия и пресное слово "надо". 

Номы нормами, но 70% своего времени ты проводишь с собой и своими мыслями. Коверкать жизнь ради тех 30% ушедших на друзей и знакомых? 

Мне было бы не приятно вести внутренний диалог с порывом внутри, который завёл меня не в художественный а на медицинский. Который говорил бы мне стоп при каждом желании ударить противовесом своим мнением. 

Я хочу 

Я буду 

Вставить осталось лишь "я делаю".

Сложностей нет (по факту). 

Мне нравится рассуждать наивно, отчаянно, крича и доказывая. Мне нравится быть громкой и быть в вечном поиске спокойствия. Лезть не в своё и скрывать неуверенность смехом.

Но это я. 

А ещё я хочу кухню, на которой хочется готовить.

Кровать, в которую хочется упасть вечером.

Жизнь, которую хочется прожить.

ТО САМОЕ !

Бродила по Питеру и думала, что вот "оно", то самое ощущение. Когда в такт музыке ты плывёшь, и все так ладненько складывается, что билет обратно можно не брать, да и во Владимире было так уютно, что хоть соседей слезами топи. Да и в Москве я от счастья захлебывалась. И где в итоге лучше? 

....

Помню,  как умирала от любви, а потом влюбилась снова и первое казалось не моим вовсе. А потом опять, и второе кануло в лету. 

......

А ещё, в детстве, фотографировала так много, что хотела связать с этим жить, а потом слова начали так удачно складываться в предложения, что мысль о пулицеровской премии не отпускала меня. Позже, я взяла в руки кисть, а потом открыла для себя реставрацию, и ещё и снова и снова. И опять все прежнее будто было не со мной. Сломать да сжечь. Может и про реставрацию так скажу. 

.......

А ещё помню как лучшая подруга была, а потом не стало. Вот так все просто. Да и компаний миллион попадалось и в каждой вроде бы лучше, чем в прежней. 

Нас гоняет, нас метает, может и вовсе нет "того самого человека", " того самого места", "того самого занятия". 

Ведь вы же не перебрали всех и вся, перед тем как начали трубить "ВОТ ОНО". Наверное, однажды устав, мы просто задерживаемся подолгу на чем-то, привыкаем, сродняемся и считаем своим, особенным и избранным. 

Может "ваше" - это запускать черепашек в океан или расшивать платки где-нибудь в Индии, но вы же этого не пробовали. 

Идеалов скорее нет, а есть то, на чем вы тормознули свою жизнь. 

Зацикливаясь на том, что мы уже умеем мы привязываем себя к стулу. Стоит ли боятся нового? Стул то жёсткий. 

Не перегорайте, пока не испробуете как можно больше (все))

Вы тут подумайте, а я пойду черепашек запускать. 

20

Лето - это отличная возможность что-то сделать. 

Без плохого не бывает хорошего и наоборот, хотя наоборот дико неприятно.

Нырять в яму, когда ты смотрел на неё и хохотал абсолютно убого. 

Грустим, потому что бездельники, потому что настолько отупели, что забываем куда ставить запятые.

И куда ставить людей и дела. Что выше, что важнее. Смешно, что лишняя запятая  для некоторых переносится  хуже, чем лишний человек.

Ну вы поняли. Погрустите об этой прозаичности вместе со мной. 

Лето - это отличная возможность что-то сделать. 

Прочитать книги, до которых руки не доходили, смотреть до полного уничтожения мозга самые глупые и жвачные сериалы, сделать парочку проектов, или ограничиться тройкой глупостей. Последнее лидирует, как впрочем и жвачные сериалы. 

И не говорите, что у вас по другому. 

Всем нам нравится эта  недосказанность, оборванность взглядов и ощущение себя 16 летним. Пусть вам даже столько, что и произносить страшно. Юность берет в капкан даже седины.

Но так иногда не нравится свой возраст за то, что он такой бесполезный. 

Двадцать, где ноль в конце указывает на твоё место в мире и двойка всем вам за поведение. Запятые ставить уже разучился, а понимать людей ещё не умеешь. (ха-ха). Смешно же. Строим из себя великосветских господ по совместительству гениальных стартаперов. Первые леди, падающие с каблуков после N-ого коктейля и благородные рыцари, рассматривающие девушек как развлечение.

Формирование не за день, не за месяцы. Воспитание и родители это всего 50% от вас самих. И мало и много одновременно. Золотая середина, в данном случае оказавшаяся не к месту. 51% вот это уже неплохо. 

Можно обливаться слюной, быть ладонью в грудь перебивая возгласы " а я, а я, я все смогу". Только вот доказать не получается. Претензии взрослого, а новую сумочку все равно тебе мама покупает. 

Глупый возраст. Сил много, мозгов мало. Русло ушло и энергия явно направилась не в нужное место. 

Лето - это отличная возможность что-то сделать. Например сделать то, чего не надо было делать и простить себе это, списав на пресловутый возраст и мою любимую фразу "когда, если не сейчас". 

Весело, задорно. 

К чему я все это. 

Да ни к чему. Просто лето - это отличная возможность, а для чего именно дело ваше.  

Забег на....?

"- я в свои 20...." 

Наверное нет ничего плохого в том, что мир правильный, а мы в нем нет. Как можно узнать себя не натворив глупостей. В критический ситуациях мозг подвижнее. Состояние стресса, нехватка времени и здравого смысла дают нам колоссальный заряд энергии.

Чем решительнее шаг, тем сильнее последствия, какими бы они не были.

Кидай в копилку.

Глупость является глупостью лишь с одной стороны. С другой - это опыт и грабли на которых ты вынес урок. Боль чужих шишек ты не чувствуешь, а вот свои запомнишь на долго. Чувство самосохранения не позволит напороться заново.

Если есть голова.

Люди динамичнее, мир переменчивее, а ты в нем пластичнее. И год за годом темп все резче. Все чаще слышу от родителей -"ты нас пугаешь", по факту рада что так, значит движусь. (или нет) 

Последний вагон в метро. 

2 минуты до отправления рейса.

Бег и странные решения. 

Мы дети, а значит шалость допустима. 

Мне нравится такое оправдание. 

....с другой стороны. 

Из-за темпа увеличивается выбор, и все настолько невесомо, что почти ничтожно. Все так быстро, что почти теряет всякий интерес или наоборот раздразнивает его в попытках освоить новое. 

Наверное не стоит придавать больше значение чему либо, фанатично быть зависимым кем-то. 

То, что сегодня важно , завтра будет забыто. 

Перенасыщение. 

У многих отравление. 

И даже чувства как болезнь.

Никогда не угадаешь, когда почувствуешь снова это "недомогание".

Проснуться с мыслями, что жить без человека невозможно, завязывать шнурки и осознать, что в голове никого.

Ритм, быстротечность. Хорошо или плохо. 

Бешено рвёмся покорять вершины, обрубая пути отступления. 

А для чего? 

Счастье не в этом.

Может иногда стоит остановится.

Передохни 5 минут. 

Не впервые

отвращение 

Ноющее , тонущее и всплывающее во всем, что бы ты не делал. Чувство скорби перемешанное с омерзением. Будто вместо крема в вашем любимом пирожном слизни. И ты смотришь - снаружи вроде вот оно - красивое, вкусное - бери да ешь, но потом впоминаешь, что там слизни и отбрасываешь от себя. И тебе так обидно что в твоём любимом такая гадость

Боже как обидно 

И зло на себя, что не смог предположить о подмене начинки. 

А потом ты начинаешь видеть подвоз во всех пирожных. Порой даже в кондитерскую не заходишь. Ведь без сладкого вполне можно обойтись. Подумаешь, минус всего одна радость жизни. 

Заменяешь подсластителями, сахарозаменителями, ведь сразу не отвыкнуть. Имитация и самообман, в котором ты не признаешься самому себе. 

Иногда ты начинаешь скучать по тому самому вкусу. Уже хочешь было зайти, но в голове огромной картиной всплывают те самые слизни, и ты не понимаешь, как вообще мог тосковать по этому.

Наверное, если ты чего-то очень хочешь, то оно непременно будет твоим. Будь то пирожное или же целая кондитерская. Но даже если ты вытащишь слизней из своего любимого пирожного и заполнишь его кремом, часть слизи останется , и ты навсегда будешь помнить о том, что оно испорчено. 

Может кто-то не заметит этого странного привкуса, но ты то знаешь откуда он. 

Это случилось не сегодня 

И даже не вчера 

И даже не впервые.