Нравится

Мне безумно нравятся простые люди . Не в плане как три копейки, а когда простота до того изыскана и тонка, что хочется присосаться пиявкой к этой непосредственности и попытаться впитать хоть часть.

Мне безумно нравится просыпаться рано утром, не потому что я жаворонок или трудоголик. Нет, я нормальный человек . Просто именно часов в 8 утра лучи падают под таким углом, что в моей комнате образуется розовое свечение. 

И если долго не убираться (что впрочем традиция), то пыль начинает походить на маленькие мерцающие частички. 

И это красиво. 

Мне безумно нравится высовывать ноги из окна во время дождя и громко-громко смеяться на злость соседям. Летом само собой. Весной в дожде нет романтики, а осенью вообще хочется повеситься.  

Мне безумно нравится, когда меня называют производными от фамилии. Это отсылает к родным людям и тёплым, почти горячим воспоминаниям. "Шошинка" - и тут я растекаюсь.

Я безумно обожаю писать и верить в то, что выходит это вполне не плохо.  Писать обо всем, но больше всего о счастье и любви, хоть я до сих не могу понять что это. 

 Поэм на тему " что есть душа" найдётся тоже сотня.

Мне нравится искренне радоваться за других. Иногда отклик счастья на чужие победы вызывает не меньший огонь в глазах человека,  чем при совершении этого самого подвига. 

Мне нравится постигать любовь постепенно. В начале полюбить грибы, потом оливки, следом приятных и человечных людей. Людей, у которых нет этой притягивающей странности и ауры ненормальности. Думаю, что апогей моей любви наступит в тот момент, когда я начну любить виски.

Есть много вещей, которые искренне могут меня радовать. Мне есть что любить. 

К счастью, нас придумали так, что мы забываем все плохое и помним себя лишь в моменты счастья.

И это прекрасно)

Идеальные "сопли"

Я не влюбилась в тебя , я что-то почувствовала и для меня это стало весной.

Пытаться увидеть в каждом и не найти. Лицо, глаза - все не то, чужое.

Твоего взгляда не вижу ни в ком. А так хочется почувствовать его. Иногда твой магнетизм достигает такой силы, что в нем можно захлебнуться.

Как в море.

Знаешь , когда море немного не спокойно и волны хаотично движутся взад вперёд, порой по диагонали. И ветер, сильный ветер создаёт между каждой волны мелкую рябь . И она повсюду.

Эта рябь между каждой привычной тебе волны.

Между каждым моим привычным состоянии ты. Повсюду.

Везде.

Я говорю в такт твоим мыслям. Уничтожение личности, в полном осознании добровольного пресмыкания. И это прискорбно, но на другое моя душа не способна. 

.... И эта мелкая инородная рябь поглощает море, заставляет подчинится себе.

В моей голове твой голос. 

Читая об этом в книгах виделось преувеличенной драматизацией. "До" наших с тобой эмоций. После, я ни в одной книге не нахожу той силы что обволакивает нас.

Хотя так ли уж плохо наполняться тобой если ты вторишь мне.

Взаимообмен.

И где я, а где ты. Может именно в момент полной отдачи происходит то самое "мы".

 

И смысл в единении, а не в понимании. Я могу злиться, кричать, обижаться, понимать причины и продолжать ссору дальше. Но мы едины, а значит твоя боль моя , как впрочем и счастье. 

Мы одно, мне не хочется испытать боль, твою мою нашу, а значит неосознанно я никогда не нанесу тебе вреда, и ты знаешь это.

Ты любовно вешаешь мои этюды, разгибаешь мятые углы рисунков, проходишь по карандашным линиям пальцами словно касаясь меня самой. Наверное в этом больше интима чем в самой раскрепощённой близости. 

Хотя знаешь, все чаще мне кажется, что я переигрываю, и ты не стоишь таких переживаний, эмоций, сил. 

Я будто актёр театра. Ору на весь свет об одном и тоже , а спектакль вечен, но тебя не было ни на одном из них. 

И черт возьми я вывернула себя наизнанку перед всем миром 

И буду выворачивать.

И слава богу что тебя не было ни разу. Нельзя такое знать , нельзя знать как сильно любят 

Ведь у тебя тоже свой театр.

И я тоже никогда в жизни не приду туда.

Мы будем знать, и это у нас внутри. 

Некоторые вещи надо прочувствовать, прощупать перед тем как ими насладится. 

Так и любовь к тебе открывается не сразу. 

Наверное у неё есть кокон и всю красоту увидят только те, кто не отступят. Я не отступилась.

И это было прекрасно. 

Ты даже не знаешь на сколько.

Хотя 

Ты ничего не знаешь.

Ты, человек.

И никогда не узнаешь, потому что тебя нет.

Тебя нет ровно на столько, на сколько нет идеальной любви, отношений. 

Это все образ сложенный в моей голове 

Забывая все плохое мы помним лишь счастье.

Это прекрасно.

Но все иллюзия.

Ты никогда не получишь этих строк.

Потому что тебя не существует.

................

Идеального нет, но есть твоё. 

Твой размах и глубина, твои люди и твоя сила объятий.

Твоя любовь 

 И в этом вся прелесть ) 

Ты всегда один

Я прячу одиночество в делах. 

 

Самые страшные моменты - это когда я крашу ногти. 

Серьезно, видимо в этом состоянии я настолько отделяюсь от внешнего мира, что все насущее растворяется и остается одно мое чистое состояние. 

 

Я обожаю говорить какой я занятой человек,  и что не вздохнуть не выдохнуть,  и жизни нет,  и когда все это кончится. Но оно не кончится. Потому что просыпаясь, первое что я делаю, это придумываю дела на день. Чтобы упасть в конце без сил ощущая себя благородным мучеником.

 

Интересно, а кто в чем топит свое одиночество?

 

В людях – это надоедает. Лично я начинаю очень скоро ощущать себя мешком с мусором, который в пылесосе.  Собрал со всех по чуть-чуть всякого хлама и сидишь в углу кашляешь.

А если залить одиночество мечтами? Хотя ладно, это больше на какой то суицид похоже

 

Я не могу копать глубоко. Мне бы очень хотелось объяснить начальный смысл чувств, их возникновение, их крушение. Но не могу. И вообще страшно что-либо говорить. Потому что все субъективно ложь. Это как с религией.  

Вы верите что «он» есть – да. Вы его видели - нет, сообразите дальнейший диалог сами

Вы знаете, что такое правда – да? Вы можете показать мне истину – нет. 

 

Или если за неимением сказки не соглашаться на фразы про синиц в руке и немного подождать, то нам воздастся? 

Смириться с одиночеством, а потом рыдать от счастья. 

Может это все восприятие. В любом случае все относительно.  Будь ты вечно недоволен – принял бы как данность. Для того же, кто принимает без «подсластителя» каждый день – праздник. 

 

Мировосприятие как шар. Внутри твои знания - снаружи внешние и то, что ты ещё не познал. Чем больше ты знаешь, тем больше ты не знаешь. 

 Вечная погоня за всем, за знаниями, за людьми

 

Одиночество тоже вечно. 

На самом деле мы лишь испытываем моменты счастья и покоя. Но всю жизнь мы одиноки.

.............

Надеюсь, что вы поняли, что весь этот вечер я красила ногти.

Самый сильный страх

Я очень часто закрываю глаза 

Везде 

В метро - когда хочу спать и не хочу. И сидя и стоя.

Когда иду по подземному переходу.

В шумных барах на танцполе.

Когда-нибудь я споткнусь и упаду , но лучше уж я упаду физически чем буду видеть некоторые вещи. 

......................

У всех свой страх. Змеи, темнота, смерть, недооцененность. 

Кто-то боится людей вокруг, кто-то своё отражение.

Если ад и все его круги действительно есть, то на восьмом , моем личном кругу будет два котла. 

В одном я, в другом люди, которые могли бы составить моё счастье, а я их проглядела. Люди, которые внутривенно вкачивали эндорфин, а я их потеряла. 

Буду извиваться в этом чане, разлагаться изнутри, тлеть снаружи. Тянуть руки и кричать, слышу, как противен скрежет ногтей по стенкам.

Мой страх примитивен - эмоциональный голод, отсутсвие искренней взаимной любви. 

....если ад есть 

А если нет? 

А если он уже? 

Мой самый страшный кошмар, что (по каким-либо глупо-смертельным причинам) я не смогу быть рядом с человеком в котором увижу неисчерпаемое вдохновение и силы. Любовь

Мне страшно, что я не замечу, упущу, буду чахнуть от безответной любви к своему "идеалу", в конце смирюсь и возьму "что-нибудь перспективненькое" 

Мой 8 круг. 

Мне хочется быть зависимой от человека. Хочется именно этой нездоровой одержимости и эмоций на грани истерии.

Испытывать невероятную уверенность в человеке, верить в слияние душ. Родство двух людей для меня нечто необъяснимо священное. Одна атмосфера на двоих, один разум, ощущение вязкости и теплоты в которую ты утопаешь добровольно.

Я могу писать об этом часами, ещё больше говорить. 

Мне до дрожи интересны новые люди, их ритм, смысл их пробуждениям по утрам и что для них мир. К счастью, подсознательно я притягиваю исключительно интересных персонажей. 

С отклонениями и странностями. С огромным талантом, у которого как правило есть обратная сторона медали. Со своей точкой зрения и представлением для чего мы живём. Я испытываю эстетическое наслаждение когда просто смотрю на таких людей. Как они движутся, жестикулируют, как меняется их выражение лица в зависимости от эмоций. 

Они олицетворение огромного сгустка энергии. Хаотичной энергии.

И душу родную я чувствую только в таких. 

К своему несчастью 

Потому что который год я варюсь в этом котле на своём личном 8 кругу ада.

Но я чувствую, что я живу) 

У бурных чувств...

Я бы лишила некоторых людей имён, оставив им фразу, символично отражающую суть. 

"Ножом по сердцу".

Они возникают из наших мечт, из симбиоза всего желаемого, тайного, дикого. Находясь у обрыва мы сами делаем первый шаг. Когда нечего терять ...терять уже нечего)

Смотря в пропасть, как истинные игроки, мы жаждем кульминации и падаем. Сами.

И ждём, пока нас подхватят.

... и они спасают 

....руки

И кажется, будто одна ладонь способна объять тебя всю. Сила, перед которой ты становишься притворно слабой, она исходит из кончиков пальцев.

Неосязаемые, покалывающие удары по всему телу при любом упоминании о человеке. 

Объятья, в которых ты лишаешься возраста  и стираешь в памяти всех и вся прежних. Приходишь домой и плачешь.

От счастья. 

Это уникальные люди. Они посланы нам как огромная награда. Влетают в нашу жизнь с порывом тёплого ветра, с брызгами дождя или грохотом первой грозы. Ураган, который ты так бешено ждал. Когда хотел быть движим человеком, только им одним. 

Но все прекрасное уходит.

С той молниеносностью с которой и пришло. 

И ты сидишь. Пустой, как вычерпанный до дна колодец. И ждёшь нового дождя, новой бури, грома, урагана. Хоть чего-то, что сможет избавить от этой сухости. Жжения в душе примерно между лёгкими. И руки так неприятно сводит, знаете, ломает как-будто. Их хочется куда-то деть. Им пусто быть одним не находя другую пару рук. 

А воспоминания повсюду. При подступившей к горлу боли , как кино, все прежние моменты. И крик, при слайдах с моментами, которых не было, но могли бы быть. 

....и снова пропасть 

Снова руки 

Неосязаемее вдохновение души и тела

Сухость, жжение, пустое дно колодца 

.......и снова пропасть 

и снова круг 

Пока не успокоишься. 

Неужели счастливый конец бывает только у обыденности. Вещи, которые не  вызывают хороших эмоций не смогут вызвать и плохих

Так?

Ужасно. 

…………………

У бурных чувств неистовый конец.

О чем-то хорошем)

Мне нравятся прозрачные люди.

Люди, подобные капле воды. Чистые, искренние.

Когда внешность не бросается в глаза. Не замечаешь идеально отбеленных зубов, кукольного носа, чёрный как смоль волос.

Ты видишь их эмоции. Живые, неподдельные. 

Ответная реакция на твои слова и действия. Прямой ответ на поведение, без уловок и красивых речевых оборотов.

Радость за радость, а не гримаса из улыбки.

Ты никогда не утолишь жажду грязью или тиной. Так как можно обрести душевное спокойствие среди увязших в игре людей. 

Некоторые ведь так заигрываются, что сходят со сцены забыв снять грим.

И в пир и в мир как говориться.

Оно же ведь из глаз сочится. Чувство это. Когда к тебе добры, ласковы, бескорыстны. 

И сам раскрываешься.

Приятно ведь расслабиться и вздохнуть полной грудью. Болтать до последнего потухшего фонаря и испытывать эйфорию после. 

……………………

Кто-то верит в Бога, кто-то в "высшие силы". Я же верю в энергию, в посыл, который ты даёшь миру. 

Она внутри тебя. Какой оттенок задашь, такой окрас и будет. Из чёрного тюбика не выдавить белой краски. 

Ты сам создаёшь атмосферу и заряд своей жизни. 

Человек как огромный сосуд энергии. А вдруг ты будешь кому-то спасением. Вдруг, сам того не подозревая, вытащишь из ямы. 

Одним своим взглядом или улыбкой. Она греет не меньше слов, прямо как вязанные бабушкой носочки.

Радость прекрасна. Лучший энергетик и заменитель эспрессо. А ещё, улыбающиеся люди самые красивые. Вы не замечали? 

Если в тебе любовь, если теплиться в тебе ещё романтик и идеалы нерушимы никакими потерями - ты жив. Жив  полном понимании этого слова. Пропуская сквозь себя события, людей окрашиваешь их чувствами и переживаниями. 

Но не глотай все подряд. Всё и всех - стошнит.

Пусть они уходят приятной меланхолией. События хорошие, события плохие. Всему скажи спасибо. Ты сам себе лучший учитель и самый бездарный ученик, все есть опыт. 

Я не говорю о бездумном доверии и ненужной помощи всем подряд. Я говорю о чистоте твоих мыслей.

Какая разница кто как живёт, кто как с кем поступает. Это их жизнь. Не смотри ни на кого.

Все возвращается. А добро чаще всего) 

"Все будет правильно, на этом построен мир"